Szőke nő (Közlekedési viccek)

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

Leszállás (Közlekedési viccek)

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a
homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Apró műszaki hiba (Közlekedési viccek)

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Zuhanás (Közlekedési viccek)

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

KRESZ (Közlekedési viccek)

Nagyné a Trabantjával nem adja meg az elsőbbséget egy kereszteződésnél, ahol pedig a jobb kézszabály kötelezné rá. Balesetet okoz, s úgy megrémül, hogy rögtön egy ügyvédi munkaközösséghez fordul.
- Ügyvéd úr, mit tudna tenni, hogy ne marasztaljanak el?
- Hát nézze - feleli az ügyvéd -, ahogy elmesélte a történteket, körülbelül azt kéne elhitetnem a bírósággal, hogy a kerékpáros, akit maga elütött, százhúszas sebességgel érkezett a kereszteződéshez, a fekete macska pedig, amelyik a sarkon, a járdán feküdt, eltakarta maga elől a kilátást.


A jólelkű (Közlekedési viccek)

Egy férfi részegen ül be a kocsijába, s útközben megállítja a rendőr.
- Uram, ez a kocsi cikcakkban közlekedik! - figyelmezteti.
- Tudom! - válaszolja öntudatosan a férfi.
- Folyton oldalra kell kapkodnom a kormányt, hogy el ne üssem valahogy azokat az édes kis fehér egereket, amik itt futkosnak az úton…

Nehéz munka (Közlekedési viccek)

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele… - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!

Fő a biztonság (Közlekedési viccek)

Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és kéri, vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a szélvédő üveget? Tiszta sár!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet…

Csel (Közlekedési viccek)

- Miért festetted a kocsid egyik oldalát zöldre, a másikat meg pirosra?
- Hogy a tanúk ellentmondásba legyenek.

Kunszt (Közlekedési viccek)

A vonaton egy vagány csőbe húzza a vele szemközt ülő suttyót. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik két kézzel, rángatja, nyög, nekifeszül, de csak nem megy. Nosza, elmosolyodik a suttyó, felkel a helyéről, odébb löki a vagányt, megfogja a vészféket és megrántja. A vonat fékez, kisvártatva berohan a kalauz:
- Ki húzta meg a vészféket? Mire a suttyó önérzetesen:
- Én! Méghozzá fél kézzel!

 

Rövid viccek: 

- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?

- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.

Mobilpont regisztráció

Oldal: Viccek
Vicc, vicces történetek, karácsonyi és újévi sms,receptek és koktélok! - © 2008 - 2024 - aliasjose.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat