Nőgyógyásznál

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!


Tv bemondó

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Dózsa György és a lerobbant busz

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te k*csög!!!

Az ital eredménye...

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Színház

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

 

Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt és az emelkedett hangulatban X munkatárs nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnők irodájába egy kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.
A klasszikus íróasztaliszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. X munkatárs az első lökés után óriásit üvöltött.
Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a rendőri jelentésből:
"X munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.
A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott.
X munkatársnak fiókba beszorult herezacskója a hátraugrás miatt leszakadt."

Epilógus: X munkatársat a munkahelyéről kirúgtak, a felesége elvált tőle.


Csengettek. A lány magárakapott valamit és ajtót nyitott. Jóképű középkorú úr állt a ház előtt :
- Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és előre fizetek.
A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután előre elnézést kér - a következőket kéri a lánytól:
- Kisasszony, én először járok New Yorkban, sőt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Először is egy nőre volna szükségem,
- 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét.
A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és ő pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ?
- Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová.
A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsőosztályú kiszolgálásban részesül.
Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol.
- Most hová utazik - kérdezi a lány ?
- Megyek haza. Izraelbe.
- Izraelbe ? Az én anyám is ott él.
- Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány
- Haifában
- Melyik utcában ?
- A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt.
- De hiszen az én anyám is pont ott lakik !
- Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt ő küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon.



Baleseti jegyzőkönyv:

Egy 10 emeletes lakóház épitésénél dolgoztam. A munka végeztével a tetőn fenn maradt mintegy 110 kg-nyi tégla. Egy csiga segitségével próbáltam meg leereszteni. A súlyom viszont csak 84 kg. Rohamosan emelkedni kezdtem - elfelejtettem elengedni a kötelet - és úgy az 5. emelet közelében találkoztam a ládával. Ennek a számlájára róható fel: a betört koponyám, a 4 eltört bordám, és a 2 eltört térdem. A láda a földhöz csapódott és az alja kiszakadt. Már csak 23 kg-ot nyomott, igy elkezdtem zuhanni. A 6. emelet magasságában találkoztam a ládával, ezért: kitört 8 fogam, és eltört a jobb csuklóm. Utána az alul heverő téglahalomra estem, ezáltal: eltört 3 gerinccsigolyám és mindkét vállam. De elvesztettem a józan itélőképességemet és elengedtem a ládát tartó kötelet.


Mosórongy

Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!


Megtörtént... (nem velem)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Mobilpont regisztráció

 

http://www.mobilpont.hu/user/register?affiliate=224923

Oldal: Vicces történetek
Vicc, vicces történetek, karácsonyi és újévi sms,receptek és koktélok! - © 2008 - 2024 - aliasjose.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével a weboldalkészítés gyors! Itt kezdődik a saját weboldalkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat